l'emicrania NON passa. sono ormai due settimane di pressione cranica pesante. il termometro in pianura sta sfiorando i 40 e nella mia testa credo che i pochi neuroni rimasti siano lessi da un po'..  

il pollaio e' in festa, c'e' stato il pollaio-party. euforia generale, i decibel sono sempre piu' alti, gli spilli sono sempre conficcati in testa, forse a causa di phon&bigodini pre-party ieri e' saltato tutto, niente pc, niente piu' lavoro, niente piu' aria fresca.  

al telefono dello sciagurato skipper risponde un'amabile signorina francese

oggi il mio cervello e' totalmente frullato. i postumi dell' overdose di pollaio mi hanno uccisa.

ladyanna e' in malattia. tie'.

in onore dello sciamannato:

 hey då

il sole brilla incredibilmente l'aria milanese e' tersa e frizzante. niente afa. niente zanzare. eppure le polveri sottili sono in agguato e il cielo azzurro pesa come il piombo.

solite storie, il mare (e lo sciaguratissimo skipper) sono sempre a km illimitati dalla citta'. mentre ladyanna era andata a prendere un po' di fresco nell'inverno piovoso scozzese, un kamikaze si butta contro l'aereoporto e a cena un iraniano fondamentalista le dice che no no e' tuttonormale il terrorismo e' un'invenzione. nel pollaio nel frattempo mi sa che avevano fatto una bambolina vudu piena di spilli e ladyanna sta a pezzi.

 e te ne rendi conto che stai a pezzi quando incontri chi ha partorito da 2 settimane con in braccio uno scricciolo umano e pensi "beata lei che non lavora"  e sopratutto lei ti dice "hai l'aria stanchissima..."

 - derrick:"ladyanna che bello vado a praga!"

- stanotte derrick ha dormito per terra per far giacere nel suo comodo letto una simpatica amica di famiglia . 

 - alle 4 e' suonata la sveglia ha caricato in macchina la suddetta, la zia  furio ,e si e' sbattuta 80 km fino a malpensa. si e' fatta la fila al check-in inveendo mentalmente contro la nipote della simpatica amica di famiglia che la sera prima ha dato forfait alla simpatica gita e a quell'ora probabilmente ancora si stava rotolando comodamente a letto. prende la carta di imbarco, la prende la simpatica amica e ops... furio ha la carta d'identita' scaduta!

- furio  e' sotto shock. a derrik si prospetta un'allegro w-end con la simpatica amica di famiglia.  che comincia a gridare alla maledizione di praga, il volo caschera', lei non sale.

 - derrick intravede la luce. un week-end DA SOLA a praga!!!

ma le iettatrici  gridano alla fine del mondo ormai prossima.. tutto partira' sul volo milano-praga, il presagio e' chiaro.    alle 9:30 derrick e' alla sua scrivania.

 ladyanna chiude baracca e burattini sotto la madonnina e dopo 4 lunghi anni di esilio torna finalmente  ar colosseo!

 ladyanna maddai te ne vai davvero e rinunci a rubarci la carriera? ma ti sposi e non lo dici per non invitarci vero? ma ladyanna sai che ora che te ne vai sembri piu' simpatica? ladyanna come tirerai fine mese? dove lavorerai?

 IO VADO IN VACANZA!!perche' e' l'unico modo, in questa citta' di esauriti, per andare in banca, pagare le bollette, comprarsi un paio di scarpe, farsi un bagno al mare, e magari trovarsi un altro lavoro. mancano TRE LUNGHISSIME settimane, ma la vacanza sta iniziando con due giorni di piombo sul cranio  . avranno iniziato a tirare via gli spilloni. ahia.

hej a tutti. che dire. la lista dei "rifiutati" aumenta, ho rinunciato a tanti paperdollari in cambio di rimanere una donna libera. (si si lo so e' ridicolo...)  l'idea di essere schiava "precaria" mi da l'ebrezza della liberta' AIUTO!

il pollaio e' sempre il pollaio, milano e' sempre milano, i treni sanno sempre di treno, i traghetti pure, l'elba e' sempre lontana (specialmente quando sei costretta a accettare i passaggi in macchine aggressive di bauscie in carriera. passi poi la cisa a dire "che cazzo dico ora a questi qua? e poi dopo ore di meditazione "eureka: non dico un cazzo!!"), il progetti da fare, consegnare sono sempre piu' grandi, l'autorita' di ladyanna e' pressoche' nulla, fa caldo, fa freddo, "ladyanna vieni a vivere con me?"- "dove?" - "boh!!" - al cuor non si comanda, c'e' lo smog, la casa da pulire, le camicie da stirare, i disegni da finire... "ladyanna non ti grattare l'occhio!", "ladyanna hai un occhio rosso", "ladyanna, che brutto occchio le do il cortisone"...

questa volta lo skipper rinuncia al tango e corre in aiuto alla sua bella. "bleah che schifo quest'occhio" e in un tenace abbraccio le scartavetra la piaga purulenta... AHHH!

"ladyanna vada al pronto soccorso", "prenda un numero e aspetti", "aspetti", "aspetti", "signora mia, che disgrazia, sono venuto ieri in questo pronto soccorso lombardo e guardi oggi che occhio" (un orrore schifossissimo!) "oh guarda c'e' lo stesso oculista di ieri oggi gliene dico quattro!"

si si vada... ladyanna di nascosto se ne va lasciando sulla sedia il suo numerino...

"ladyanna ha fatto bene a venire da me che sono la sua dottoressa asl... pero' non so cosa sia sta roba qui di solito viene in bocca invece a te nell'occhio, incredibile... venite a vedere!" "si si veramente brutta forse di quel tipo pericoloso"

:-S

"magari vado dall'oculista?"

in coro "Brava! si si vai dall'oculista che lui sa se e' quella cosa che accieca e ti copri di bolle o solo una cosa cosi'"

comunque e' stress. SOLO stress. accidentacci a tutti voi.

viva la piatta svezia. hej då

Facciamo che si ricomincia da capo e che tutto quello che e' stato in realta' era nulla. e non ti picchia invece sullo sterno quando apri gli occhi la mattina.

sassi negli occhi (e nel cuore) a parte, ladyanna is back.  sempre a lavura', sempre nel pollaio, sempre tuttonormale, ha festeggiato il famoso carnevale brianzolo, ha fatto il capodanno con un pastore mormone, anglicano, o avventista del 7 giorno non mi ricordo piu' che raccontava le barzellette sul papa, a casa ci sono sempre i cartoni da svuotare e a volerla non  sono piu' solo gli sceicchi vichinghi che organizzano l'asta: il gioco si fa piu' serio tra tortelli e salami saltano fuori case, macchine per un po' di schiavitu' nella bassissima padana...

intanto lo sciagurato skipper promette a fatica di farle dimenticare tutto sto macello interiore e lei dalla gioia non compra 1 ma 2! biglietti aerei e vola da lui  per dormire nella casa degli orrori in una amena localita' del civitavecchiese, sciogliere in una vasca di zolfo il suo bell'anello d'argento, e tempo dell'ennesimo addio all'amato ritrovarsi sola ad aspettare il bus per la stazione sotto una pioggia fitta...

(l'autobus passera' solo dopo mezz'ora, il treno sara' perso e il destino le riservera' il posto sul treno pieno di napoletani accanto a tal Alfredo che la dilettera' tutto il viaggio con le telefonate conclusive della sua storia d'amore " A' Monica come te lo devi di' che di noi c'e' solo passato, non esiste piu' presente ne' futuro bella mia. me dispiace tanto, ma semo in crisi. Scusa cara ho una telefonata sotto te richiamo subbito" )

hej då!

oltre ad avere gli occhi iniettati di sangue da uso spasmodico di pc ladyanna si faceva accompagnare dall'estate da un palletto bianco all'interno della palpebra inferiore. nessuno gli dava retta finche' l'oculista ha minacciato il bisturi.

cosi' nella stessa piazza dove trent'anni fa si consumava una storica strage, ladyanna, ha vissuto la sua piccola strage pulp. ha accolto a coraggiosissimi (!) occhi aperti bisturi e altre schifezze sotto una luce accecante per sentirsi dire con aria stupita di tutti i chirurghi presenti "ma e' un sassolino!". le espressioni di stupore da quella posizione mi erano vietate e poi il vaneggiameno post-anestetico, la faccia deformata da una palla di bende, e la parziale cecita' hanno preso il sopravvento.

lo sciagurato skipper quel giorno ballava il tango.

"aiuto sto male"

 "che figata, hai la benda dei pirati??"

:-S

"dai meno male che settimana scorsa hai fatto  il corso"

ed e' prontamente accorso the day after per accudire la sua bella (si fa per dire) e iniettarle dosi massiccie di collirio.                                         

ahia!

apri l'occhio!

ma si chiude da solo!

guarda che esce tutto se continui cosi'!

allora ha optato per lanciare la goccia da altezza chilometrica in modo che la boccetta non mi faccesse piu' paura. genio. la goccia accellerata che perfora la pupilla pero' non l'aveva calcolata. "pero' hai visto che mira che ho!" :-S

con l'occhio pesto anche milano diventa ventosa quanto trieste.

poi piano piano tutto passa e si ritorna a pensare al sassolino bianco: troppe lacrime? troppe poche? o come hanno pensato (e detto) i piu' "come hai fatto a non accorgerti quando ti e' entrato il sasso nell'occhio???!!!" da qui anche cazziata della mamma, sul fatto che non sono in grado di accorgermi di un sasso che mi entra nell'occhio.

i sassi me li fate venire voi. e' possibile che nel nostro paese riscattare gli anni di universita' costi 35.000 Euro???????????

neanche se mi metto a produrre calcare in proprio ce la faro' mai.

here we are. qui il sole sorge e tramonta e risorge, la luna cresce e cala, le foglie cadono, le stampanti plottano improbabili disegni, si accumulano fatture, bollette, scatoloni e ladyanna e' rimasta ad agosto. in un improbabile delirio di consegna ha pure cercato di camuffare un clamoroso calo di pressione mentre contava miseramente i secondi all'ora x in cui the boss sarebbe giunto a dire "tutto pronto che devo andare?".  poi all'improvviso una collega l'ha svegliata:

"ma sei verde! stai bene?"  "ehm no.... vieni a sederti qui e mi dici cosa devo fare...?" e cosi' ho sfangato pure sta volta. almeno, fino a lunedi'.

"il blog diario e' fermo, ladyanna perche' non scrivi, leggo il tuo blog ma e' sempre uguale..."

grazie.

1. lavora in un pollaio 10 ore al di' sognando le cuffie da martello pneumatico. nel pollaio i decibel sono composti da temi di indiscusso interesse: le gioie del parto e della gravidanza con dettagli minuziosi su: dimesione dei capezzoli, litri di acqua che escono da tutte le parti, la nausea e come combatterla, i bambini e altre meraviglie - fare a pezzetti le colleghe assenti - dettagli erotici di ogni tipo (in gravidanza e non)- e cosi' via. :-S

2. respira attaccato allo scarico della macchina. con gli occhi che bruciano e la macchina che se piove non si lava ma si sporca di piu'

3. trova una casa con un lampadario degno di quello svedese/iraniano e sposta tutti i mobili. recupera nuovi mobili decenti. montali (storti.. avete idea di quanto possono essere dure delle viti da avvitare???!). svuota parte degli scatoloni. dormi su un letto sfondato x 2 settimane poi corri a spendere uno stipendio per un letto solo perche' il venditore vedendo le tue occhiaie ti ha fatto sdraiare su un lussuosissimo materasso di lattice. attiva il telefono. attiva internet. paga le bollette (prima che ti abbiano attivato il telefono perche' due mesi sono pochi). ingegnati su come occultare gli altri orrori rimasti in casa. congettura alcune teorie sul fatto che gente apparentemente carina ha dei gusti orripilanti. poi vai dal padrone di casa e scopri che la sua casa nuova e' arredata fighissima. :-S

4. stai dietro al solito marinaio. scopri che sulla tua tessera millemiglia dei treni potresti aver accumulato abbastanza per andare gratis in australia in 5 ma che lui se ne fa un baffo dell'australia. e che in un tenero abbraccio sussurra " mia ragazza di citta',sai di treno".

beh. stasera, per festeggiare l'arrivo dell'adsl, ladyanna esce. dopo traslochi, corse, lavori, consegne di disegni e svenimenti forse e' ora...

hej då

E´ una giornata uggiosa. Di quelle che se non hai dentro scorte di coccole e felicita’ assoluta, come minimo pensi quanti metri bastano x saltare dalla finestra e farla finita.

Se invece pensi: non ho tempo per trovare una casa e vivo con tre valigie  ognuna rigorosamente in case diverse di parenti isterici, sono lontana, lavoro in un pollaio, i parenti mi stressano, se voglio essere felice 24 ore a settimana devo farne minimo 18 su treni pieni di pulci, e cosi´via… la giornata che partiva gia’ a -10 tracolla giu’.

Oggi si parte per la svezia. E esci con pc valigia e golfino. Hai la lacrima li’ li´che aspetta il primo alibi per uscirsene e togliere il tappo ai litri che spingono dietro.

Diluvia. Il capo ti porta alla riunione. Cio´crea enorme invidia nel pollaio, e crea invece enorme fatica a me. Io vorrei stare solo a letto. Altro che carriera, soldi e successo. Ma gira voce che qui si punti su di me. Guarda che ti odiano tutte. E vorrei ben vedere. C’e’ chi sta qui da anni. e invece io voglio solo stare a letto.

Diluvia. Parte l’aereo. Devi uscire. Senza ombrello. Ti fai la doccia, la fa anche la valigia, la fa anche il pc. La fa anche il giornale. Mentre vago con l´occhio perso in attesa di bus, taxi faccio pena pure agli zingari che si fermano e mi offrono un passaggio.

Grazie no, va benissimo :-S

Alla fine va tutto bene. ho solo i capelli che gocciolano come se avessi ricevuto una secchiata, anzi due o tre.

Arriva un taxi dopo 18 min. fa pure il simpatico “e´finita l´estate”.

Mentre pensi pensi ad una persona cara in mezzo alla tempesta, sei sul bus sulla milano brescia che non si sa se ce la fai o no perche’ e’ tutta bloccata e rischia che torni a casa alle 10 con un incazzatura che potrebbe tirare giu’ un condominio. ma alla fine ti dai pace e sarebbe solo una degna fine di una giornata di malinconia. poi arrivi, non c’e’ coda, non ti rompono le palle sulla valigia zuppa, e si parte. lo stomaco e’ comunque ancora annodato. Si sara’ aggrappato ad uno scoglio?

Anche i piu’ bei panini caldi non ti invitano.Stara' vagando per i flutti senza muta nuova? 

Stai per cedere al lacrimone che spinge, ma con un piede sulla scaletta scopri che una persona e’ ancora viva, anche se sta facendo la controfigura de “la tempesta perfetta” da ancorato in porto.

sospiro di sollievo e un bel - dignitosissimo - lacrimone. Compressa nei sedili gialli e blu non scorrono fiumi di lacrime, ne divoro tutte le unghie dall’ansia, ma la tensione si allenta. Forse riusciro’ a rivederlo. :-)

 Quasi quasi ho fame e voglio proprio un “panino di gomma, please” . “non ci sono piu´panini”. Vaffanculo.

Ceno con un twix.

Si balla. E ci sono i fulmini. Il giornale ha fatto la doccia e da leggere sono rimaste solo le istruzioni per l’atterraggio di emergenza. Poteva in effetti andar peggio.

Io sto atterrando tra i vikinghi. E l’anticiclone invece dove e’ finito?

Hej då

Ci sono voluti 20 giorni per fare polo-ponte milvio.

Ma alle due di notte di venerdi di luglio, in fila per il taxi sentire l’aria dal profumo dolce e umido era spettacolare!

Tra il canto delle cicale romane e gli insetti artici:

- 6 kg extra ryan (non SOLO sulle cosce ma ANCHE nelle valigie…)

- 6 scatoloni di pellicce traslocate a piedi

- un nuovo lavoro a ore

-i campioni del mondo siamo noi sulle ramblas con laclauz e camilla86

- un salto sul portellone (che si chiudeva) del traghetto per l’elba ;-)

- 1 ora al giorno di metro milanese a 40 gradi (fa dimagrire vero?)

- la fantastica cucina lombarda materializzata in un pescetto schiacciato nell’aceto pieno di spine :-S

- attacchinaggio abusivo per la difesa della dignita’ della donna in amore in pandino targato CA in terra padana

- il buio!

Dopo aver totalizzato il record di miglia in volo ora si concorre per il record in treno.

Macchinetta trenitalia: “ladyanna e’ inutile che insisti, il biglietto per il treno delle 19 non te lo faccio, ti do quello per domani mattina ma ti prego, vattene via”

Bancomat stazione centrale: “ladyanna cosa pensi? Che alle 18 di venerdi’ ho ancora soldi da darti?” :-S

Ladyanna, impavida: “posso salire su questo treno che doveva partire 55 minuti fa ma e’ ancora qui?”

Donna trenitalia: NO. o se vuoi stai in PIEDI contro la porta che anche i CESSI sono pieni. Allora Sali o no???

Ladyanna: no no grazie. :-S

(attraversamento della stazione tra la folla sudata)

Ladyanna: Mi scusi posso partire su questo treno anche col biglietto di domani?

Donna trenitalia: NO. non puoi. E’ pieno.

Ladyanna: tutto pieno? E che ne sa?

Donna trenitalia: (sguardo d’odio) sono il CAPOTRENO

Ladyanna: e se salgo lo stesso e trovo un posto?

Donna trenitalia: (occhi al cielo) paghi 8 euro

Ladyanna: e pago con la carta di credito se non ho contanti?

Donna trenitalia: (sguardo d’odio) NO, se non hai contanti NON PUOI SALIRE

Ladyanna: e se salgo lo stesso e non ho i soldi in contanti?

Donna trenitalia (con gli occhi innervati di odio): ti mando la multa a casa.

Ladyanna: grazie! Allora posso salire!

Donna trenitalia: insulti indistinti contro il mondo

1 classe (se devo pagare la multa tanto vale stare comoda!)

Vuole un giornale?  Vuole da bere? Vuole da mangiare?

(Se devo lasciare il mio stipendio in multa tanto vale approfittare!)

Uomo trenitalia: signorina il biglietto?

Ladyanna: ho il biglietto pezzente e pure sbagliato, mi deve fare la multa perche’ non ho soldi…

Uomo trenitalia: (sguardo ammiccante) e’ un problema andare nel vagone pezzente che c’e’ posto?

Ladyanna: no! ma gli otto eurini ?

Uomo trenitalia: dai non te preoccupa’, vai tra i pezzenti che poi passo (occhiolino).

:-)

Poi fanno 75 minuti di ritardo, e al bar con 1,6 euro non si mangia :-S

 Ma si beve un’intera bottiglietta d’acqua e ne avanzano ben 0,4….

E i romani sono simpatici per cui va tutto bene.

Ah, c’e’ stata un estrazione straordinaria della lotteria scandinava: “congratulazioni! ladyanna hai vinto un pacco di disegni da finire e un pc con å ä ö”

Per cui… hej då!

la notte e' bianca anche a como ;-), ma qui sono tutte bianche, e dormire e' un impresa pazzesca. alle otto l'ufficio e' gia' pieno di zombie con le occhiaie che discutono la migliore strategia per oscurare il cielo. alluminio, legno, cambio casa, dopo 3/4 anni vedrai ti abituerai anche tu  :-S

occhiaie a parte oggi e' un giorno memorabile: ho dovuto comprare la crema solare, il sole di mezzanotte scotta ;-)

il resto del ladyanna tour sara' trasloco-consegna progetto-trasloco-parigi-cene di addio-viaggio al polo-colloquio- afa padana -barcelona, ole'- e poi chissa'...

..stay tuned

“ladyanna pesca una pallina dentro troverai come minimo un super-contratto, uno stipendio decente, e magari anche un viaggio negli states”. come al solito senza mostrare alcun entusiasmo pesco la mia pallina mentre davanti agli occhi passano i trailers di diversi film di pura fantascienza. Ma si sa, la realta’ supera sempre la fantasia e infatti il documentario “lo schiavismo in scandinavia” non era proprio in programma. Nella mia pallina trovo: “estate a 10°C, stipendio da fame possibilmente in nero, niente ferie (ma gli altri si), ritenta sarai più fortunato”

ladyanna: “opps, credo ci sia un errore, posso ripescare?”

boss: “eh, no! la prossima estrazione e’ in autunno!”

ladyanna: “ah… dunque senza ferie?”

boss: “si, ma l’estate svedese e’ la più bella del mondo!”

ladyanna: “si, forse in vacanza”

seguono grasse risate collettive

boss: “ma esci dal lavoro alle 7 e hai ancora sole fino a mezzanotte per andare in giro” (eddai)

mezz’ora dopo

boss: “hai deciso?”

Guess what? Andate tutti a f… con le vostre mele, le file infinite senza nemmeno un sospiro, le cellule e i 1000 marchingegni per farle stare bene, il giugno con le calze, stivali e guanti.

ma no rimani, poi facciamo un’altra estrazione, dentro troverai un super-contrattone, firme sui progetti, un cellulare, o 1 settimana di ferie, o  se preferisci te la scambio con un cammello, o quante caramelle vuoi in cambio del ferragosto svedese?

L’unica ora e’ convincere i polmoni che a tornare a respirare sotto la madonnina ci sono anche dei vantaggi.

Al corso di inglese invece ho sconvolto tutti spiegando che in italia i numeri del lotto ce li scegliamo noi, spesso con l’ausilio di un dizionario sogni-numeri. Uno rideva viola paonazzo, un altro invece mi ha chiesto se l’autore fosse matematico o psicanalista. L’ho lasciato nel dubbio, smorfia napoletana proprio non sapevo tradurla.

Il resto della giornata lavorativa invece e’ trascorsa nell’organizzazione di un improbabile weekend di festa sulle isole finniche per salutare ladyanna dalla trombonave. :-S